Time Left

- E então doutor?

- É pior do que eu imaginava. Não que o caso seja incomum.

- Tão ruim assim?

- Há quanto tempo você sente isso?

- Acho que em abril faz uns dez anos.

- Dez?

- é... Por ai.

- Por ai?

- Não. Não... Exatamente dez anos.

- Pelo que eu vi nos exames acho que você sabe até os segundos.

- Bom...

- Dez anos e não fez nada?

- Não, nos quatro primeiros falei com uma amiga que é psicóloga e...

- Que ótimo! Você consultou uma cartomante com diploma universitário!

- Como?

- Você tem ideia do quanto um psicólogo sabe sobre a vida? Quero dizer, vida real?

- Hmmmm... Muito?

- (suspiro) E religião, você deve ter tentado isso também eu suponho.

-  Ahhhh bom isso... Deus e todo aquele lance né?

- É...

-Tentei.

-Tentou o que? Preciso saber tudo para ver como vamos proceder com o tratamento.

- Tentei rezar, falar com Deus, expor meus pontos de vista e...

- E?

- A gente realmente precisa ter esse tipo de conversa? Quer dizer você não pode me receitar um remédio tarja preta e...

- Veja bem eu não gosto de historinhas tristes, alias tenho as minhas próprias. Mas preciso saber tudo.

- Certo... Com eu dizia, tentei Deus por um tempo e também chorei, chorei muito...

-Hmmm chorar é bom. Alivia né?

-É.

-Mas não resolve nada. E então o que você fez?

-Depois de chorar?

- Não rapaz. Depois de chegar à conclusão obvia a que todo humano chega a determinado ponto da vida, a verdade universal de que Deus não é tão bonzinho.

- Bom depois disso eu comecei a beber.

-Clássico!

-Então minha amiga psicóloga me aconselhou a sair e conhecer outras pessoas.

- Ah! Os psicólogos os donos da verdade. Sabe por que uma pessoa faz psicologia?

-Hmmm não... Acho que não.

-Para tentar resolver seus próprios problemas.

-Hein?

-Tudo bem é só uma piadinha interna aqui dos residentes. Então, você saiu?

-Sai.

-Conheceu novas pessoas? Alguma em especial? Achou que ia ficar tudo bem?

- Bom, sim... Sim para todas.

- É o que todo mundo acha meu filho. Mas não ficou né?

-Não (suspiro)

- E sua vida passou a ficar sem sentido e sem graça. E nada parece ter mais um propósito que valha realmente a pena né?

- Exato! Infelizmente.

-Sei... Bom rapaz. Como eu disse é um caso clássico,

- Clássico? Isso é bom certo? Já encontraram uma cura?

- Ohh! Não longe disso “hohoho”, mas não se desespere. Temos tratamentos alternativos.

- O que é isso que sinto doutor?  Isso que me consome!

-SCP.

-SPC?

- Não Esse é aquele grupo idiota... Eu disse S.C.P. “Síndrome do Coração Partido”.

- Parece sério. E agora?

- Agora? Bom agora você preenche esse questionário para mim

- Hmmmm... Línguas que eu falo?  Esportes prediletos? Aptidões?

-Nós podemos começar com algo leve, você já fala inglês fluentemente?

-Não, só o básico.

-Ótimo!

-Ótimo?

-E talvez possa pensar numa nova faculdade. Que tal medicina? É bem logo e vai consumir seu cérebro, pode acreditar.

-Eu não sei... Eu só queria...

-Rapaz vou ser sincero, coração partido não tem cura. Cada segundo da sua vida longe da pessoa que você ama vai ser miserável. O segredo é ocupar seu tempo.

-Meu Deus! Por quanto tempo?

-Quanto tempo? “Hohoho”.  Para sempre rapaz, toda a vida, todinha! É um quadro crônico.

- Jesus!

- Hein! Nada de religião. Tire isso da sua cabeça. Queremos você ocupado e não lobotomizado.

- Eu não sei... Digo, não sei mais nada. (suspiro)

- Claro que não sabe! Você está com um coração partido há dez anos! É um milagre ter sobrevivido. Faremos o seguinte, começaremos com um curso intensivo de inglês, você pode emendar uma pós-graduação junto e algum hobby. Já pensou em fazer origamis? Talvez um curso de dança, rapel ou academia? Penso que você poderia tentar todos juntos. Quando isso estiver acabando você se matricula numa especialização e quem sabe francês?

- Sem parar?

- Isso você pegou a ideia geral. Vamos por esse caminho antes de pular direto para a Fluoxetina. Eu não gosto de entupir meus pacientes com drogas.

-Eu acho que preferia o remédio. Um calmante forte talvez?

-Hein! Eu sou o médico aqui! Não discuta! Só não vá mais escutar os conselhos furados dos psicólogos e ficará tudo bem.

- Certo...Hein! O Senhor tem um bocado de diplomas na parede.

- Pois é!

- Nossa! Mandarim? Quem médico fala mandarim?  Curso de mergulho, rapel, especialização em neurologia, sobrevivência na selva. Nossa! Mecânica Temporal Aplicada!

- É... Bem eu me mantenho ocupado.

- Não pude deixar de notar a foto no seu desktop. Doutor, bela mulher. É a sua esposa?

- Esposa? Sim... Hmmmm... É minha esposa. Agora você pode ir.  Siga a risca o tratamento e me procure em cinco ou dez anos.

- Em depois desse tempo estarei melhor?


-Não, mas vai estar cansado e sem opções ai a gente tenta artesanato.

 O importante é o equilíbrio.

CARNES SANTA LUZIA

- O Marquinho! Tem carne de boi morto?
- De boi vivo é que não tem!
- Então me vê 1 frango!
- Porque vc não vai tomar no cú, João Galinha?
- Vê logo o penoso e não enrola!
- Hum kilo e 350 !
- Tem troco pra 2 kilos?
- Porra! dá para parar com a gracinha que tem mais freguês pra atender?
- Mas vc quer que eu calcule de cabeça? Porque tem essa balança eletrônica então?
- Dois Real e 1 centavo!
- Só pago 2 Real!
- Vai mordê o teu pai na bunda! Próximo!
- Eu quero costela!
- Minguinha ou ripa?
- Deixa eu vê a ripa!
- Peraê que eu vou buscar uma inteira na camâra fria!
Minutos depois:
- Tem essa mais gorda e essa com mais carne!
- Pesa uns quatro kilo!
- Treis e Oitocento compreta?
- Pode deixar!
- Dezessete e dez. Dezessete paga! ... Não tem trocado?
- Só tenho cinquenta!
- O Bicudo. Vai trocá dinheiro no teu Pai!
- Meu Pai?
- É o Cidão Barbeiro!
- Teu nariz!
- Olha seu mau educado. Vai logo! Entrega Trintão pro Edvar e põe no caixa o resto, Próximo!
- Tem porco?
- Só o açougueiro!
- Então me vê o rabo!
- Rapei! Não serve a linguiça?
- Vê logo 2 kg de pernil e pega do traseiro!
- Dois e trezento!
- Marca pra mim!
O dia passa chega a hora de fechar!
Oito horas da noite, o Miranda já esta se escondendo atrás da divisória o Bicudo já deu o nó e o Marquinhos está parecendo peão de rodeio. Andando com a perna aberta, a assadura pegando!
Nisso entra o Sr. Dito Mineiro:
- Vê ai 2 kilos de alcatra!
- [O dia inteiro e o pai tem que vir na hora de fechar!] Vô pegar na camâra.
[Hum, tem que desossar ainda o traseiro para tirar a alcatra,
puta que pariu! Por que que não veio mais cedo? Açougueiro tbm é gente caralho! Vou mandar esse pescoço, ele que vá comer alcatra no raio que o parta!]
- O pai, alcatra tá meio magra, o Derli tirou a rabada meio gorda, pode ser?
- Pode!
- Ê pescocinho de novilha, cê vai virar alcatra!
- Ô Marquinho, corta na grossura de 1 dedo que eu vou por na chapa!
- Dois e quatrocentos, pode ser?
- Pode!
- Mais alguma coisa?
- É,.. me vê 2 quilos de pescoço!

O Bom Pastor

Parece que a bola da vez é a exposição do dito profeta, ministro e pastor Valdemiro Santiago.

Nada de novo nesse campo, afinal parece lógico que um pastor tenha um pedacinho de terra onde possa tomar conta do seu rebanho. É isso que os pastores fazem certo?

Temos que deixar bem claro outra coisa aqui: Se Valdemiro é um servo de Deus, um pastor que cuida do rebanho de Deus, é justo crer que ele tenha um voto de confiança do todo poderoso. Ele pode estar fazendo mal e porcamente seu trabalho é verdade, mas desde que o tempo é tempo quem demite o empregado relapso é o patrão.

Diria até que é evidente ai uma falha de gerenciamento, que vem de cima literalmente se é que você me entende.

Nesse ponto minha linha de raciocínio pode ser questionada a vontade, afinal sou uma ovelha também. Uma dessas que não ficou no cercadinho. Mas no fim somos tantas que uma perda aqui outra acolá e aceitável (e isso é história para outro dia).

Pensando bem, no fim das contas sejamos justos com Valdemiro, que não é um cachorro (desses de pastoreio) é só uma ovelha que subiu em cima de uma pedra dentro do cercadinho e começou a achar que podia mais.

Se isso vale uma fazenda eu não sei. Só sei que não havia ninguém olhando, nem Deus que deve andar muito ocupado.

E uma ovelha em cima de uma pedra é algo magicamente perigoso ao que parece.

Só para terminar, se você é desses que tem fé e acredita na palavra, Bom... Nesse caso Valdemiro é um milagre de Deus, que saiu dos cafundós do Mato Grosso e venceu na vida.

E se você acha que isso não vale como milagre, digo-lhe: Câncer curado, visão restaurada ou fazenda de vinte e nove milhões de reais.

Cada um tem o milagre que acredita merecer.

O que? Se eu não fizesse alguém o faria.

Odair

Odair

Peguei-me pensando, e assim permaneci por um longo tempo até poder escrever algo, o que se tem é o que segue abaixo:

É incrível observar em você uma total tranqüilidade diante de mim ou de alguma lembrança com minha presença. Incrível e inimaginável para mim, que mesmo, que quisesse não poderia agir da mesma forma.

Tenho algo por você dentro de mim que é mais forte. Algo que eu teimava em definir, chamar por ele, e você me proibia.

Então Não posso chamá-lo pelo nome (que acredito ser correto), mas isso não o faz sumir! Caso a se pensar esse...
Decidi então já que não posso matá-lo, trocar seu nome (o dele) por um nome comum. Essa troca seria coerente e o tornaria mais banal (pelo menos o mais possível) assim sorri certo de que tenho por você um grande Odair.

Voltando ao caso...

Quando lhe vejo meu coração acelera meu estomago embrulha e tudo que está à volta some temporariamente. Nessa hora lembro-me do seu cheiro e do calor que se sente quando se abraça alguém, então minha cabeça amalucada dá voltas e meu corpo parece trabalhar desordenadamente todo em função de você.

Mas quem faz isso comigo é Odair. Odair é assim (de mim para você) depois que você passa Odair fica martelando na minha cabeça desejos como:

Abraçá-la tempo suficiente para que as minhas roupas fiquem com o cheiro dela, talvez mais! Abraçá-la até que eu me envolva completamente em seu cheiro! Até que o Mundo todo tenha o cheiro dela!

Definitivamente Odair é despreparado para a vida, por isso deixo o de castigo num canto qualquer.

Mas você não tem um Odair por mim. Nunca houve Odair ai na verdade. Descobri então que é por isso que o meu coração acelera e o seu não. E por isso meus e-mails têm vinte linhas e os seus duas.

Odair ou a falta dele tem dessas coisas, mexe com nós por completo faz esquecer um número de telefone ou lembrar eternamente de um ganso que não deixa alguém dormir de manhã.

Acho que descobri faz tempo que se há Odair em você ele não é para mim, mas só comecei a aceitar agora, tristemente...

E Odair vai ter que se conformar com o destino que lhe deram...

Texto pertencente ao ilustre Sr. Dustter T. Camacho, que me deu a honra de posta-lo.
Vida longa e próspera. Ka'pla.

Missiva

17/08/2009

Missiva

-Recebi a encomenda, está querendo que eu vá preso? Não me mande correspondências sem falar comigo antes!
-Por quê? O que se passa?
-As pessoas não entendem nomes estranhos e mensagens cifradas em envelopes. Minha mãe teve problemas com o carteiro.
-Como toda essa gente foi envolvida, se a correspondência que enviei era somente para você?
-De agora em diante enderece diretamente a minha pessoa, gracinhas só dentro do envelope. Por favor!
-Podemos processar os Correios por discriminação, violação de correspondência?
-Penso que não.
-Ninguém mais tem senso de humor nos dias de hoje!
-Acho que não. Além disso, o funcionário em questão era paranóico.
-Mandarei uma mensagem especificamente para ele!
-Aparentemente resistir é inútil, soou como seqüestro.
-“Senhor Carteiro sei quem você é, e onde você mora.”.
-O fraco perecerá também não caiu bem. Acho que ele era evangélico. Mas é sério, brincadeiras só dentro do envelope agora. Por favor!
-Ele me paga, minha vingança será terrível.
-Mudando de assunto. Qual o cardápio de hoje meu caro glutão?
-Arroz, feijão, frango atropelado e carne de panela. O frango com alecrim, salada de repolho e guaraná.
-Nossa você matou dois animais para ter uma refeição?
-Três, no feijão tinha torresmo.
-Um caçador impiedoso!
-Sim, faz parte da minha personalidade. Estou planejando uma retaliação contra o carteiro, dor excruciante e terror sem fim. Isso vai envolver uma série de cartões postais em que destruirei a alma dele.
-Desde que não sejam endereçados a mim, sem problema (suspiro).
-O que esse ser infeliz alegou? Havia algum erro de endereçamento? Não paguei a postagem? Se eu enviasse: “Senhor Carteiro, obrigado por entregar essa carta. Tenha um bom dia.” ou “Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL”, penso que ele poderia se sentir ameaçado, ofendido ou lisonjeado. Haverá um dia que a automatização dos Correios será total! Aí eu quero ver.
-Fazer o que, se eu tivesse recebido... Mas como foi a progenitora. No meu entender eu deveria poder escrever o que quisesse no envelope, mas cidade pequena, matutos desconfiados.
-Eu coloquei remetente, e também destinatário. Farei uma queixa formal aos correios alegando o direito inalienável a se ter apelidos no Brasil.
-Vai comprar uma briga contra o sistema?
-Em determinada época os Correios gozavam da reputação de "estatal mais confiável do Brasil ao lado dos bombeiros”. Hoje os bombeiros andam posando pra calendários de sunga...
-É o fim dos tempos meu amigo.
-Sim! O que mais falta eles controlarem? Logo irão questionar o envio de formas vivas pelo correio!
-Mas hoje já não se pode enviar nada vivo pelo correio!
-Não? Maldição! Praticamente abortou minha próxima correspondência, em respeito a sua progenitora e ao fato de poder aparecer o Esquadrão Anti-Bombas e o Controle de Animais, não mais enviarei.
-Agradeço a compreensão, mas não pode enviar futuras correspondências aos meus cuidados? Devo pagar pela falta de humor e cultura dos Correios?
-O problema foi somente o apelido?
-Não. Esse foi o problema menor, o maior foi: “O fraco perecerá”. Que tal tentar mandar no meu nome e você pode usar o seu. Clássico, formal e prático.
-Na próxima eu iria enviar: “Não entre em pânico” e “Amor evite se possível”. Estou deveras triste por esse fator não previsto.
-Hoje um jovem mancebo se suicidou aqui, tomou veneno, por causa de mulher.
-Foi é? Na cidade? Leu Wherter?
-Não, não, duvido, é o amor, a paixão e a burrice, não necessariamente nessa ordem.
-Nossa ele tomou o atalho? Ainda se morre por ingestão de veneno?
-Sim, aqui há venenos em garrafões de 5 litros
-Se tivesse se enforcado num ventilador de teto ele seria lembrado para sempre por ela, mas veneno? Chumbinho? Daqueles que matam e secam os ratos? Mata e seca gente?
-Não, glifosato ou organosfosforados.
-E serve para matar o que?
-São indicados para insetos e plantas, mas se esta sendo usado como alivio de amor não correspondido será que não funcionaria contra carteiros?
-Talvez, mas penso que você deva abrir mão da sua vingança, se submeter a um poder maior.
-Poder maior? Qual poder poderia ser maior do que o exercício da liberdade?
-Minha mãe.

Bolinhos: Farinha, Amor, Olhos

20/08/2009

Bolinhos

- Hoje foi ontem; foi um bom dia. Hoje é hoje e será um bom dia.
- Talvez. Que se passa?
- Um vídeo que vi tinha essa frase, também tinha uma receita de bolinhos.
- É? E parecia ser boa?
- Na verdade, a moça não conseguiu seguir a receita. Mas aí ela colocou um rato no microondas e 4 segundos depois ela tinha 4 bolinhos!
- Sugiro a você não tentar isso em casa.
- Os bolinhos pareciam ótimos!
- Como eu disse, pode ser perigoso. Tem coisas que Deus não quer que descubramos, você sabe. Sobre o que era o vídeo?
- Opostos: felicidade e tristeza, maldade e comédia, vingança e generosidade.
- Maldade e comédia não são opostos!
- Não?
- Não. Toda vez que algo é engraçado, algo de mal aconteceu, ou vai acontecer, não imagino o humor sem isso.
- Particularmente acho que a felicidade é uma isca para atrair os incautos para algo terrível.
- Isso validaria minha idéia não?
- Complementaria. Veja é como o aroma de néctar que as plantas carnívoras usam para dar cabo de suas vitimas.
- Uma isca? Como o amor?
-Definitivamente, o amor é uma isca para um mal maior. É como investir 100.000 numa poupança que rende juros altos por mês, só que negativos.
- E quanto à vingança e generosidade?
- No fundo as duas são formas de retribuição, poder.
- Pensando assim, felicidade e tristeza são formas do quê?

Avisos Oníricos

30/06/2009

Sonhos

Argh! Que sonhos inquietantes tive esta noite.

Eu também tive um sonho muito loco.

Verdade? Conta o seu então.

Eu estava com algo no meu dedo indicador, bem na digital. Ali sabe?

Sim, e aí?

Bom aí que estava me incomodando, e doía um pouco, uma coisa estranha. Quando olhei melhor era um carrapato!
Peguei o desgraçado e arranquei-o dali, parecia uma jabuticaba. Maldito parasita!

Hahaha.

Depois fiquei encanado de ter pegado aquela febre do carrapato, acordei e demorei a dormir de novo.

Porra isso pode significar que tem algum parasita tentando viver as suas custas!

É. Realmente pode ser, e o teu sonho?

O meu? Bom, eu estou lendo um livro: como ter sonhos lúcidos em 30 dias. Isso na realidade, não no sonho. Uma das dicas é: você se concentrar em um tema, antes de dormir e resumir esse tema em uma frase.
Eu fiz o processo e a frase ficou assim: quero ter um sonho com sexo! Depois tem que repetir várias vezes a frase. Tive quatro sonhos com sexo!

Rapaz, você é bem louco, isso é eu chamo de viver perigosamente!

Por quê? O processo é totalmente seguro cara! Você controla teus sonhos, neles você pode tudo!

Então, por isso mesmo. Olha a frase que você usou: quero ter um sonho com sexo! Sabendo desse teu lado enrustido, no mínimo você deve ter ido parar em algum tipo de orgia sadomazogayanimalmovéisfilia!

Vai me deixar contar o sonho ou não?

Eu acertei? Vai ter algum elemento fresco no sonho?

Claro que não! Eu sou muito macho cara!

Continue sonhando!

Então, como estava te falando tive quatro sonhos seguidos com sexo, o primeiro é o mais enigmático e interessante. Eu estava, no campo, na roça e tinha uma dessas mercearias que vende de tudo, um desses botecos. Quando entro quem era a atendente? Duvido que você adivinhe!

Era a terapeuta do Nelson, aquela que fez um exame de próstata nele mesmo ele estado de calça jeans!

Cara, você tem problemas. Não, não era a terapeuta que deu uma dedada no Nelson, era a Lívia.

A Lívia? Começa a ficar interessante esse sonho.

Aí ela perguntava o que eu queria. Eu queria um trago, mas tinha somente coisas de criança: balas, chicletes, sorvetes e salgadinhos, refrigerantes, etc.

Tinha fanta uva?

Sei lá se tinha fanta uva, eu odeio fanta uva!

Eu gosto de fanta uva. Tudo bem, prossiga.

Chego no balcão e peço um picolé. Bom, ela pega o picolé, abre e dá uma chupada nele, e me entrega. Nossa fiquei que nem cachorro no cio!

Não sabia que cachorro tinha cio, cara.

Ah, o que importa é que você entendeu, então levei-a pros fundos da mercearia e comecei a jogar uma idéia nela. Ela resistia e tal, falando que tinha que ser profissional, estava no trabalho, então aconteceu! Em um momento de descuido, tasquei a língua na boca dela enquanto esfregava ela na parede no canto da sala.

Mas teve todo esse trabalho pra pegar a Lívia em um sonho que você podia tudo?

É... B em. Você sabe...
Hahaha não cara, ela queria, mas estava se fazendo de difícil.

Estava fazendo doce, entendi.

É.

E aí?

E aí que, depois disso ela me mandou embora, que a família dela estava toda lá e essas coisas.

Mas rolou um sexo nervoso?

No caminho lembrando como a foda tinha sido gostosa resolvi voltar e dar mais umazinha.
Comi. Porra! Claro que rolou um sexo nervoso. Você esta me irritando! Puta que pariu!
Bom, onde eu estava?

Voltando para a mercearia.

Sim, eu voltei querendo comer de novo, nessa parte o sonho fica estranho!
Acredito que a partir daqui o sonho foi meio que influenciado por um monte de poesias do Augusto dos Anjos, e dos pornôs que assisti.
Eu chego na mercearia, nesse momento a raiva me sobe a cabeça, o mais louco é que eu não sinto somente ela, tudo fica misturado, desprezo, indiferença, inveja, sim fico na porta olhando toda família dela, agora eram camponeses selvagens, com tochas e armas afiadas, umas 20 pessoas me esperavam. E o mais bizarro era um bebê sendo carregado em um cesto, que emanava um monte de luz, e parecia ser o menino Jesus.
Só sei que em um arroubo de fúria contra toda essa gente fui matando todos com as próprias armas deles e requintes de crueldade, todo mundo foi ficando assustado, e já começavam a perceber a grande burrada em que eles estavam se metendo, sozinho já tinha matado uns cinco, e continuava trucidando os camponeses selvagens.

Matou a Virgem Maria usando o Menino Jesus como arma? Isso sim seria bizarro.

Até deficiente eu matei. O menino Jesus é a parte mais foda, parei quando chegou a vez dele, e ao invés de matar, dei uma arma na mão da criança e ordenei que ele matasse a outra criança que estava do lado.
Depois disso não lembro mais o que aconteceu nesse sonho. Parece que mudou pra outro cenário, não sei o que ele fez com a arma.

E os outros? Você tinha falado que eram quatro.

São desinteressantes perto deste. Sexo simples e casual como nos filmes pornôs. Mas o primeiro me deixou impressionado, uma combinação do meu dia: sexo, poesia e violência.

Depois desse sonho, meu carrapato onírico não é mais tão interessante!

Sonhos escrevem certo por linhas tortas, é nosso subconsciente tentando nos avisar algo.

Um aviso para que você tente pegar a Lívia?

Seria mais como: Se você comer a Lívia essa mulher vai transformar sua vida num pequeno inferno!

Sim! E nem o menino Jesus irá te salvar.