Time Left

- E então doutor?

- É pior do que eu imaginava. Não que o caso seja incomum.

- Tão ruim assim?

- Há quanto tempo você sente isso?

- Acho que em abril faz uns dez anos.

- Dez?

- é... Por ai.

- Por ai?

- Não. Não... Exatamente dez anos.

- Pelo que eu vi nos exames acho que você sabe até os segundos.

- Bom...

- Dez anos e não fez nada?

- Não, nos quatro primeiros falei com uma amiga que é psicóloga e...

- Que ótimo! Você consultou uma cartomante com diploma universitário!

- Como?

- Você tem ideia do quanto um psicólogo sabe sobre a vida? Quero dizer, vida real?

- Hmmmm... Muito?

- (suspiro) E religião, você deve ter tentado isso também eu suponho.

-  Ahhhh bom isso... Deus e todo aquele lance né?

- É...

-Tentei.

-Tentou o que? Preciso saber tudo para ver como vamos proceder com o tratamento.

- Tentei rezar, falar com Deus, expor meus pontos de vista e...

- E?

- A gente realmente precisa ter esse tipo de conversa? Quer dizer você não pode me receitar um remédio tarja preta e...

- Veja bem eu não gosto de historinhas tristes, alias tenho as minhas próprias. Mas preciso saber tudo.

- Certo... Com eu dizia, tentei Deus por um tempo e também chorei, chorei muito...

-Hmmm chorar é bom. Alivia né?

-É.

-Mas não resolve nada. E então o que você fez?

-Depois de chorar?

- Não rapaz. Depois de chegar à conclusão obvia a que todo humano chega a determinado ponto da vida, a verdade universal de que Deus não é tão bonzinho.

- Bom depois disso eu comecei a beber.

-Clássico!

-Então minha amiga psicóloga me aconselhou a sair e conhecer outras pessoas.

- Ah! Os psicólogos os donos da verdade. Sabe por que uma pessoa faz psicologia?

-Hmmm não... Acho que não.

-Para tentar resolver seus próprios problemas.

-Hein?

-Tudo bem é só uma piadinha interna aqui dos residentes. Então, você saiu?

-Sai.

-Conheceu novas pessoas? Alguma em especial? Achou que ia ficar tudo bem?

- Bom, sim... Sim para todas.

- É o que todo mundo acha meu filho. Mas não ficou né?

-Não (suspiro)

- E sua vida passou a ficar sem sentido e sem graça. E nada parece ter mais um propósito que valha realmente a pena né?

- Exato! Infelizmente.

-Sei... Bom rapaz. Como eu disse é um caso clássico,

- Clássico? Isso é bom certo? Já encontraram uma cura?

- Ohh! Não longe disso “hohoho”, mas não se desespere. Temos tratamentos alternativos.

- O que é isso que sinto doutor?  Isso que me consome!

-SCP.

-SPC?

- Não Esse é aquele grupo idiota... Eu disse S.C.P. “Síndrome do Coração Partido”.

- Parece sério. E agora?

- Agora? Bom agora você preenche esse questionário para mim

- Hmmmm... Línguas que eu falo?  Esportes prediletos? Aptidões?

-Nós podemos começar com algo leve, você já fala inglês fluentemente?

-Não, só o básico.

-Ótimo!

-Ótimo?

-E talvez possa pensar numa nova faculdade. Que tal medicina? É bem logo e vai consumir seu cérebro, pode acreditar.

-Eu não sei... Eu só queria...

-Rapaz vou ser sincero, coração partido não tem cura. Cada segundo da sua vida longe da pessoa que você ama vai ser miserável. O segredo é ocupar seu tempo.

-Meu Deus! Por quanto tempo?

-Quanto tempo? “Hohoho”.  Para sempre rapaz, toda a vida, todinha! É um quadro crônico.

- Jesus!

- Hein! Nada de religião. Tire isso da sua cabeça. Queremos você ocupado e não lobotomizado.

- Eu não sei... Digo, não sei mais nada. (suspiro)

- Claro que não sabe! Você está com um coração partido há dez anos! É um milagre ter sobrevivido. Faremos o seguinte, começaremos com um curso intensivo de inglês, você pode emendar uma pós-graduação junto e algum hobby. Já pensou em fazer origamis? Talvez um curso de dança, rapel ou academia? Penso que você poderia tentar todos juntos. Quando isso estiver acabando você se matricula numa especialização e quem sabe francês?

- Sem parar?

- Isso você pegou a ideia geral. Vamos por esse caminho antes de pular direto para a Fluoxetina. Eu não gosto de entupir meus pacientes com drogas.

-Eu acho que preferia o remédio. Um calmante forte talvez?

-Hein! Eu sou o médico aqui! Não discuta! Só não vá mais escutar os conselhos furados dos psicólogos e ficará tudo bem.

- Certo...Hein! O Senhor tem um bocado de diplomas na parede.

- Pois é!

- Nossa! Mandarim? Quem médico fala mandarim?  Curso de mergulho, rapel, especialização em neurologia, sobrevivência na selva. Nossa! Mecânica Temporal Aplicada!

- É... Bem eu me mantenho ocupado.

- Não pude deixar de notar a foto no seu desktop. Doutor, bela mulher. É a sua esposa?

- Esposa? Sim... Hmmmm... É minha esposa. Agora você pode ir.  Siga a risca o tratamento e me procure em cinco ou dez anos.

- Em depois desse tempo estarei melhor?


-Não, mas vai estar cansado e sem opções ai a gente tenta artesanato.

 O importante é o equilíbrio.

Avisos Oníricos

30/06/2009

Sonhos

Argh! Que sonhos inquietantes tive esta noite.

Eu também tive um sonho muito loco.

Verdade? Conta o seu então.

Eu estava com algo no meu dedo indicador, bem na digital. Ali sabe?

Sim, e aí?

Bom aí que estava me incomodando, e doía um pouco, uma coisa estranha. Quando olhei melhor era um carrapato!
Peguei o desgraçado e arranquei-o dali, parecia uma jabuticaba. Maldito parasita!

Hahaha.

Depois fiquei encanado de ter pegado aquela febre do carrapato, acordei e demorei a dormir de novo.

Porra isso pode significar que tem algum parasita tentando viver as suas custas!

É. Realmente pode ser, e o teu sonho?

O meu? Bom, eu estou lendo um livro: como ter sonhos lúcidos em 30 dias. Isso na realidade, não no sonho. Uma das dicas é: você se concentrar em um tema, antes de dormir e resumir esse tema em uma frase.
Eu fiz o processo e a frase ficou assim: quero ter um sonho com sexo! Depois tem que repetir várias vezes a frase. Tive quatro sonhos com sexo!

Rapaz, você é bem louco, isso é eu chamo de viver perigosamente!

Por quê? O processo é totalmente seguro cara! Você controla teus sonhos, neles você pode tudo!

Então, por isso mesmo. Olha a frase que você usou: quero ter um sonho com sexo! Sabendo desse teu lado enrustido, no mínimo você deve ter ido parar em algum tipo de orgia sadomazogayanimalmovéisfilia!

Vai me deixar contar o sonho ou não?

Eu acertei? Vai ter algum elemento fresco no sonho?

Claro que não! Eu sou muito macho cara!

Continue sonhando!

Então, como estava te falando tive quatro sonhos seguidos com sexo, o primeiro é o mais enigmático e interessante. Eu estava, no campo, na roça e tinha uma dessas mercearias que vende de tudo, um desses botecos. Quando entro quem era a atendente? Duvido que você adivinhe!

Era a terapeuta do Nelson, aquela que fez um exame de próstata nele mesmo ele estado de calça jeans!

Cara, você tem problemas. Não, não era a terapeuta que deu uma dedada no Nelson, era a Lívia.

A Lívia? Começa a ficar interessante esse sonho.

Aí ela perguntava o que eu queria. Eu queria um trago, mas tinha somente coisas de criança: balas, chicletes, sorvetes e salgadinhos, refrigerantes, etc.

Tinha fanta uva?

Sei lá se tinha fanta uva, eu odeio fanta uva!

Eu gosto de fanta uva. Tudo bem, prossiga.

Chego no balcão e peço um picolé. Bom, ela pega o picolé, abre e dá uma chupada nele, e me entrega. Nossa fiquei que nem cachorro no cio!

Não sabia que cachorro tinha cio, cara.

Ah, o que importa é que você entendeu, então levei-a pros fundos da mercearia e comecei a jogar uma idéia nela. Ela resistia e tal, falando que tinha que ser profissional, estava no trabalho, então aconteceu! Em um momento de descuido, tasquei a língua na boca dela enquanto esfregava ela na parede no canto da sala.

Mas teve todo esse trabalho pra pegar a Lívia em um sonho que você podia tudo?

É... B em. Você sabe...
Hahaha não cara, ela queria, mas estava se fazendo de difícil.

Estava fazendo doce, entendi.

É.

E aí?

E aí que, depois disso ela me mandou embora, que a família dela estava toda lá e essas coisas.

Mas rolou um sexo nervoso?

No caminho lembrando como a foda tinha sido gostosa resolvi voltar e dar mais umazinha.
Comi. Porra! Claro que rolou um sexo nervoso. Você esta me irritando! Puta que pariu!
Bom, onde eu estava?

Voltando para a mercearia.

Sim, eu voltei querendo comer de novo, nessa parte o sonho fica estranho!
Acredito que a partir daqui o sonho foi meio que influenciado por um monte de poesias do Augusto dos Anjos, e dos pornôs que assisti.
Eu chego na mercearia, nesse momento a raiva me sobe a cabeça, o mais louco é que eu não sinto somente ela, tudo fica misturado, desprezo, indiferença, inveja, sim fico na porta olhando toda família dela, agora eram camponeses selvagens, com tochas e armas afiadas, umas 20 pessoas me esperavam. E o mais bizarro era um bebê sendo carregado em um cesto, que emanava um monte de luz, e parecia ser o menino Jesus.
Só sei que em um arroubo de fúria contra toda essa gente fui matando todos com as próprias armas deles e requintes de crueldade, todo mundo foi ficando assustado, e já começavam a perceber a grande burrada em que eles estavam se metendo, sozinho já tinha matado uns cinco, e continuava trucidando os camponeses selvagens.

Matou a Virgem Maria usando o Menino Jesus como arma? Isso sim seria bizarro.

Até deficiente eu matei. O menino Jesus é a parte mais foda, parei quando chegou a vez dele, e ao invés de matar, dei uma arma na mão da criança e ordenei que ele matasse a outra criança que estava do lado.
Depois disso não lembro mais o que aconteceu nesse sonho. Parece que mudou pra outro cenário, não sei o que ele fez com a arma.

E os outros? Você tinha falado que eram quatro.

São desinteressantes perto deste. Sexo simples e casual como nos filmes pornôs. Mas o primeiro me deixou impressionado, uma combinação do meu dia: sexo, poesia e violência.

Depois desse sonho, meu carrapato onírico não é mais tão interessante!

Sonhos escrevem certo por linhas tortas, é nosso subconsciente tentando nos avisar algo.

Um aviso para que você tente pegar a Lívia?

Seria mais como: Se você comer a Lívia essa mulher vai transformar sua vida num pequeno inferno!

Sim! E nem o menino Jesus irá te salvar.

Da série posts dobre o mundo

Um post Pollyanna sobre o mundo

É uma graça de menina, por isso não faz muito esforço em parecer simpática. Pensa que é por causa nos aparelhos nos dentes ou por sempre andar com roupinhas alegres. Certo dia alguém perde a paciência e conta tudo à Dona Palmira, sua tia avó, a mulher que hoje aparenta ser rude e veste lilás, mas que um dia foi tão formosa quanto a garotinha de cabelo liso, sempre com um rabo de cavalo e com a franja bem cortada.

A graça da situação não está no fato de a menina sempre sorrir, ou cumprimentar a todos com um abraço meio desajeitado. Nada de beijinhos, só o calor de seu corpo. E ao chegar no trabalho, todos os dias pontualmente às 13 horas, os meninos fazem fila. O cortejo a faz se sentir melhor do que ela é.

- A Dona Palmira veio buscá-la! – grita a recepcionista.

Corre e quase esquece de tirar o headset. Beija a velhota na testa e agradece por existir alguém que realmente se preocupa com ela.

Polly wants a cracker, maybe she would like some food

Mais aqui

For Mandy with love s2

09/06/2009

Vestido Azul de Bolinhas Brancas

Desde que eu me lembre, sou um vestido azul de bolinhas brancas frente única. Talvez não seja muita coisa para alguns, mas eu realmente gosto da minha vida. Não é movimentada como a de uma calcinha, ou apertada como a de um sutiã, mas esta longe da monotonia de ser a de um cachecol. Convenhamos cachecóis tem uma vida muito chata!

Quem me usa é uma guria bonita. Bonita, mas meio fraca das idéias. Não que isso seja algo que a afete negativamente, afinal é uma guria muito bonita.

Até acho que poderia dizer muitas coisas sobre ela, porém o que acredito ser mais marcante é quando ela me usa sem calcinha. Tem a pele rosinha, aveludada como um pêssego, quando anda eu me movo na cadência dos seus passos, o rebolado de uma mulher fica seriamente prejudicado sem uma singela calcinha ou um heróico fio dental, nesses momentos eu realmente cumpro meu papel, graças a minha natural elasticidade e a ajuda da física posso delinear toda sua geografia.

E como cheira bem!

Estou em diversas fotos com ela, sempre com um bom caimento e ótima aparência. Penso que alguns amigos do meu recheio, me querem para eles. Digo isso porque sempre que estou nela ficam me puxando, me apertando de encontro aos seus peitos, me levantando. Sinceramente fico com medo de um dia ser arrebatado de tão doce e terno adorno de sedução.

Eu tenho minhas bolas, brancas, e ela também tem suas estampas. A mais especial é uma em forma de V, que esta em seu braço. No início achei que significasse o seu tamanho ou orientasse na escolha de seus amigos, por exemplo, eu sou M então os amigos dela se aproximavam e diziam:

- Você esta a minha espera!

- Por quê?

- Sou o Victor.

Dizia isso apontando para o sinal em seu lindo braço.

Parecia fazer sentido, e era algo simples que parecia agradá-la, com isso tinha sempre um Victor, Valdir, Val, Valter, Valério, Vladmir, Vlad por perto.

Mas depois apareceram Guilherme, André, Mário, Douglas, João, Marcelo, Bruno, Sofia, Marina e outros, então percebi que ela não tinha tamanho.

Outro ponto a favor do meu maravilhoso enchimento é o uso controlado da maquiagem, nada mais grotesco do que ficar parecendo um dos integrantes do KISS em um local úmido, sem falar que eu poderia sair manchado numa situação dessas.

Há algum tempo, aconteceu algo que me deixou preocupado, tínhamos ido a uma festa, eu estava combinando com um sapato negro de salto médio, uma bolsa negra porque como todo mundo já sabe a cor da bolsa deve ser a mesma dos sapatos, unhas curtas totalmente vermelhas, boca vermelho sangue, rubi, lingerie negra.

A música estava muito boa nesse dia, eu rodopiava e pulava indo e vindo, sendo torcido, era uma tensão agradável.

O heróico fiozinho dental que ela usava, tinha pedrinhas de strass que podiam me desfiar, mas era um risco que valia a pena correr, pois não se pode sentir e ver aquele conjunto impunemente.

Luzes música, mãos, bebidas, mais mãos, muito mais bebida, varias pernas. Uma festa memorável.

Quando estava voltando pra casa, eu já percebia algo estranho, não era o movimento com o qual estava acostumado, foi quando entramos em um carro que deveria nos levar em casa.

O motorista era um daqueles que gostavam do modelo V do meu manequim. Ele disse que ela era linda, ela deu um grande sorriso. Quanto mais ele falava mais ela sorria, arrumou o cabelo, senti até um suspiro.

De repente o carro parou e me senti sendo apertado, sua temperatura também mudou, esta realmente quente!

O aperto se tornou mais forte, e também comecei a me esfregado, estranho não havia água nem sabão!

Então ela devia estar cansada mesmo, não a culpo, devido ao tanto que dançamos, dormiu um pouco no colo do motorista, enquanto ele acariciava seus cabelos, até sonhou que estava dançando, sua cabeça se movia em um movimento rítmico para cima e para baixo.

Após um suspiro bem forte ele a acordou, não devia ter feito isso afinal ela estava cansada da festa, ele estava feliz, tinha um sorriso grande e estava ofegante, será que ele era asmático?

Ela se sentou enquanto uma das mãos limpava a boca, com a outra me colocava de novo sob seus lindos peitos, enquanto ela dormia devo ter escorregado.

Ela é mesmo surpreendente, mesmo cansada e depois de tanta agitação ela ainda deu uma grana para o motorista, tem mesmo um grande coração.

Agora estou já no guarda roupa, de onde posso ver ela na cama, onde esta desenhando algo em um caderno, parece ser outra marca, mas acho que dessas vez é algum tipo de instrução parece que o motorista deixou ela com o pescoço machucado.

A instrução diz: Posso resistir a tudo,menos às tentações.(Oscar Wilde)